Некоторым образом у меня появилось несколько невостребованных приглашений в Google Wave. Готов поделиться с желающими опробовать новый сервис от Google, компании, которую я искренне люблю и уважаю. Напишите мне свою электронную почту и я вышлю вам приглашение (комменты скринятся).

Для тех, кто в танке: Google Wave - новая служба Google "для общения и сотрудничества" ("communication and collaboration"), этакий улучшенный аналог электронной почты и системы обмена мгновенными сообщениями с целой кучей дополнительных возможностей. Это в перспективе. А пока "Волна" находится в процессе закрытого бэта-теста, зарегистрироваться в ней можно только получив приглашение от другого пользователя (у каждого ограниченное количество приглашений, всех подряд пригласить нельзя). Соответственно, поскольку это бэта-версия, много всяких вкусностей пока не введено, но все равно, посмотреть-попользоваться уже сейчас интересно :)

метки: praesens

Для меня грань между нормой и безумием очень тонка. Изредка я даже специально погружаюсь в психоз, словно пробуя его на вкус, как августовским днем, прежде чем в последний раз за год искупаться, окунаешь в  уже остывшее озеро кончик ступни. Чтобы знать, к чему готовиться. На это фармакология, это обратимо. А вот сойти с ума по-настоящему - это, должно быть, почти искусство.
В последнее время в литературе и в кино мне постоянно попадаются описания того, как люди сходят с ума. Я так вживаюсь в них, что потом довольно долго не могу придти в норму.
А иногда, бывает, сидишь где-нибудь, размышляешь, и вдруг в голову приходит, что до безумия - один шаг. Вернее, один неправильный вывод, просто одна ошибка в интуитивных подсознательных расчетах. Неправильная трактовка факта.

Я не думаю, что мне светит когда-нибудь по-настоящему сойти с ума. Уж слишком сильные корни я пустил в действительность: отрастил себе развесистую крону критичности, кустарник скепсиса и маленькую пригоршню цинизма.

Но, наверное, это было бы забавно.

Каждый раз, когда я смотрю фильм об эволюции как явлении или о Дарвине и истории его открытия, меня пробирает дрожь до мозга костей, а из глаз льются слезы от осознания красоты нашего мира и величия умов, относящихся к одному со мной виду.
Вот и сейчас посмотрел фильм BBC "Darwin's Dangerous Idea" и буквально разрыдался. Пожалуй, самый лучший фильм по этой тематике. Всем рекомендую.
Хочется не просто игнорировать российские "Обвиняется Дарвин" и т.п., а забыть о них и никогда не вспоминать, как о страшном сне.

метки: praesens

Не так давно я понял, что больше всего на свете меня раздражает бездумное и бессмысленное убийство времени. Особенно, когда я сам им занимаюсь. А потом ложусь в кровать и думаю, что за эти 24 часа не сделал ничего, лишь приблизился к смерти. С этой мыслью так трудно уснуть. Зато какая радость, когда кровать принимает тебя уставшего, изнеможенного, но безумно довольного собой и своим днем.
Всепоглощающий труд, наверное, одно из самых приятных и удовлетворяющих меня занятий в этом мире. И, как любое подобное занятие, им, к сожалению, очень редко удается заниматься.

Шизофрения. Идеальный конец. Хочется не верить. Но сделать это не возможно.

UPD: Оказалось, что это не конец, и что будет еще 6 и 7 сезоны. Ну что за нахуй?.. ((

Последнее время я все чаще вспоминаю о ней. Это немного странно: после того, как мы расстались в последний раз, я надолго о ней и думать забыл. А сейчас у меня периодически возникает желание с ней поговорить. Как будто она действительно близкий мне человек и терять ее ни в коем случае нельзя. Почему-то хочется сесть с ней за стол, пить чай с печеньками и разговаривать весь день напролет. Вспомнить все, что было. Рассказать о своих чувствах, сомнениях. Узнать мотивы поступков друг друга, которых тогда не понимали. Увидеть, как сильно ошибались и как сильно изменились с тех пор. Простить и попросить прощения: я так перед ней виноват.

И каждый раз я ловлю себя на мысли, что это невозможно. Прошло... сколько... три? четыре года?... За это время мы виделись три раза, а количество фраз, которыми мы обменялись, и того меньше. Та ниточка, которая нас соединяла безвозвратно утеряна. Она сгнила в этом странном мире, а подыскать новую еще сложнее, чем повернуть время вспять.
А может быть, ей это будет больно. Вдруг это разворошит неприятные воспоминания, которых я, просто по своей жезнерадостной сущности, опрометчиво лишился? Мне бы этого не хотелось.

И все же, так хочется верить, что когда-нибудь ты поможешь мне вспомнить и понять все, что с нами было. Мне не хочется ничего возвращать, хочется просто провести своего рода ностальгическую панихиду.

Ведь ностальгировать - это так прекрасно :)

Мне приснилось сегодня, что я читаю лекцию в школе. Я рассказывал про то, как развивались представления о мозге, начиная с античных греков. В классе, кроме учеников, сидело несколько моих одногруппников. Они смеялись надо мной и показывали на меня пальцем. Жутковато было. Кажется, я действительно подсознательно не уверен в своих знаниях.

Разобран по кирпичам фундамент сгоревшего дома, разобраны люди и лица, сгоревшие в этом огне. Не будет и не было, может, любви к нашим близким, родным и приятелей веселому смеху. И невозможность писать лишь свидетельство тонкого льда и холодной воды. И я не знаю, зачем я пытаюсь, пишу, этот бред сумасшедшего, влюбленного в место ума, выражая лишь то, что вы и так уже знаете сами. Не будет и не было - вот наш девиз. Наше кредо. И слушая старые песни, я пытаюсь вернуться, заплакать, забыть это чувство, что брызжет слезами. Разбивает невидимый барьер между мозгом и реальным миром. Через глаза, через уши и нос вытекает вся грусть по лету, что накопилась за годы. Не месяцы - годы. Бездомные чувства горят неосмысленным пламенем. Прожигает дыры в сознании алым углем сигареты. Резонирует душа с этими странными звуками. И на "З" появляются звенья цепей, тех что мешают вырваться, убежать, раствориться в этом странном месте. Появляются звезды, перемигиваются вспышками нейроны. Зной. Защищенность. Заря. проЗрение. Завтра. Здесь.
Отпускает. Сидишь один. Стакан. Все усложняется. Энтропия должна увеличиваться, но она уменьшается. Все оседает, консолидируется, замерзает. Один. Это не страшно, просто немного тоскливо.
Потом следующий этап: бегство. Борба, бессмертие. Пытаешься вырваться - не получается. Хочется забыть, перестать мучиться. Баре. Бемоль. Былое. Быстрая смена. Это ничего, это пройдет. Выдыхаешь. Кажется, все.
По инерции движешься дальше. В уши бьет, залипает, закладывает нос. Последнее. Страсть. Стыд. Сумею вернуться. Сумка. Слепое пламя. Серый автобус. Станция. Стальное небо. Сон. Смерть.

метки: sentimentum, vetus aetas

Месяца два-три назад я сел за компьютер, залез в интернет и сделал очень интересную вещь. Я до сих пор удивляюсь - что же взбрело мне в голову? И, одновременно, насколько это было правильное, мудрое решение.
Я просто взял и открыл в своем ЖЖ все посты под замком и под глазом, посты, которые были самыми искренними и которых становилось все больше.

Я открылся, поняв одну вещь. Нет в мире ничего ценнее правды.

метки: ego, vetus aetas

Удивительно, какие глупые люди нас окружают, господа.

Университет - это то, что отделяет меня, и, надеюсь, Вас от них. Но вы даже не представляете, с какими глупостями порой приходится встречаться... Знаете, есть люди, которые совсем не думают. Серьезно! Они просто живут и все. Не анализируют свою поступки, не задумываются о поступках и мотивациях окружающих их людей.

А вот сейчас я смотрел в записи семинар (называется "Мышление" ) некоего Юрия Морозова, который написал несколько книг по "мышлению успеха", "умный бизнес" и т.п. хрени. Он числится в некоей "Школе своего дела". Проводит там тренинги или что-то вроде того. К нему приходят взрослые люди, слушают его. Всерьез воспринимают, наверное. Знаете, с ТАКОЙ тупостью я встречаюсь впервые. Меня начало тошнить через 15 минут после начала, когда я понял, что его слова - не шутка и не способ показать неправильное мышление. Озарение пришло внезапно, когда он сказал, что скорость и качество мышления - одно и то же. Он сказал, что именно скорость мышления характеризует насколько далеко вы можете просчитать, например, шахматные ходы. Видимо, ему абсолютно не важно, насколько внимательно просчитывать ходы. Ну, так, просчитал быстренько, для проформы и ходишь дальше с чистой совестью...

Взрослые люди у которых свой "бизнес" или собирающиеся создавать свой "бизнес" приходят к нему и слушают его. И молчат! И слушают, черт возьми!

Это не единственный пример, просто прикипело.

метки: societas

Мой дом меня убивает.
Убивает во мне всяческую тягу к осознанному, интеллектуальному, творческому действию. Я совершенно не могу работать дома. Весь день я переполнен идеями, чувствую, мыслю, живу. Но как только я прихожу домой, все умирает. Остается моя чертова телесная оболочка и блеклая память о том, какие мысли крутились у меня в голове, пока я ехал на автобусе от "Юго-Западной" до "Гостиницы Салют". За эти невзрачные 10 минут я сделал, обдумал, открыл для себя больше чем за часы, проведенные в своей же комнате. Осознание этого факта приводит меня в бешенство, но я, кажется, ничего не могу изменить. Что поделать - привычка - вторая натура. Я настолько привык бездельничать дома, что нахождение в своей комнате полностью убивает все желания, кроме "пожрать" и "поспать". Кажется есть только два способа изменить ситуацию. Первый - сложный - измениться, изменить свои привычки и выработать новые. Пытался несколько раз. А может даже много раз, только не помню об этом (чертово фрейдовское вытеснение). Второй - гораздо легче - переехать и начать, так сказать, с чистого листа вырабатывать свои привычки на новом месте, с той целью, чтобы потом "перенести" их на свой дом. И этим я займусь у Коли на даче.
Я безумно рад, что ты пригласил меня пожить на даче. Спасибо тебе. Похоже, это будет самая плодотворная сессия из пережитых мной )
И вот на такой мажорной ноте я, пожалуй, закончу )

Поставил этот юзерпик, чтобы он просто БЫЛ у меня в блоге :) Риудзаки прекрасен :)

А в четверг концерт AJ   ^_^

настроение: optimistic музыка: AJ метки: ego

холодно, голо
антенны качая
последний тролейбус
в депо не встречает

ленивая шалость
последней недели
как мало осталось
до первой метели

метки: sentimentum

"Регги, регги, регги ЗБС - синие стрекозы над рябью воды
Регги, регги, регги ЗБС - комаром под ноготь сочная осока
Регги, регги, регги ЗБС - по болоту в Симу, позабыв про зиму
Регги, регги, регги ЗБС - в лето окунусь и к тебе вернусь,
Веришь мне?... Веришь мне?..."
"Сны так прекрасны, что хочется петь"
(с) ВПР

Я и правда безумно скучаю. И больше никогда не будет своей практики.

метки: sentimentum

Осенняя сырость, кашель и сипнешь
Сидишь как дурак один в духоте
И выйти - не выйдешь, и выпить - не выпьешь
И думаешь как бы остаться в седле

Опустевшая пачка забита бычками
И книги заполонили мой стол
Насморк замучил, боль лезет соплями
Во рту гадкий вкус никотиновых смол

Опять досидел до пяти с половиной
И день весь ты снова валял дурака
На завтра есть дело, поросшее тиной,
И надо бы спать, но тебе не до сна

Она где-то там, опустевшие лица,
Читает "Живаго" и курит кальян
И кажется было бы легче смириться
Если бы был хоть немножечко пьян...

И только одно придает настроения
Как ложка медовая с бочке с дерьмом
Что сможешь ты завтра, оставив сомненья
Признаться себе, что ты все же влюблен.

настроение: болею метки: sentimentum

Йа физеолух!! )))) уря! ))

метки: praesens

Завтра у меня собеседование на кафедру. Если кто-то не понимает, что в этом важного, то могу сказать, что это, в сущности, определит то, чем я буду заниматься ближайшие 3-5 лет, а в перспективе и всю жизнь. Пожелайте мне удачи, что ли.

метки: praesens

Красиво сегодня было за окном, правда? Я давно не ощущал такого морального подъема, глядя с балкона на улицу. Наверное, с полгода. Жизнь идет, все меняется. Из года в год меняется ВСЕ. Ну или почти все. И это хорошо и это здорово, ибо "все, что ни делается, все к лучшему". Вокруг меня совсем другие люди, чем были в прошлом году. Или изменились, сами. Некоторые из них стали ближе, другие - дальше. Но ведь еще не вечер.
Год назад шел, наверное, самый тяжелый для меня период жизни. На данный момент-то точно. А теперь все гораздо лучше. И я не тешу себя мыслями о том, что так будет всегда. Но здесь и сейчас это так, и это главное.
Спасибо всем кто был рядом со мной в этом году. Потому что опять выпал снег, а это означает, что мы пережили еще один год. Надеюсь я был для вас хорошим ... человеком. Ведь главное - быть хорошим человеком.

Помнится в прошлом году я процитировал песню Сплина, когда выпал первый снег. Сегодня это будет другая песня.


( песня про осень ) 

метки: sentimentum

Личный дневник, запись от 06.02.2006:

"Я давно поругался с Катей. Не буду пересказывать подробно наш тогдашний разговор, но суть была ясна – я не хотел оставаться на том уровне общения, который был на тот момент (грубо говоря, общение только по телефону), а ей не нравится общаться со мной лично. Мы пытались выяснить причину того, почему мы не можем общаться, попутно я пил сначала вино, потом бутылку шампанского. В один момент мы поняли, что сказали уже столько лишнего друг другу, что остается только два выхода – общаться по-нормальному, как нормальные друзья, либо вообще не общаться. Но мы не могли общаться нормально потому что она мне нравится как девушка, а я ей – нет. И ее это бесит. И тогда мы разошлись. Похоже, что насовсем.

И теперь со мной происходит что-то странное: какой-то частицей сердца я скучаю по ней. Во мне все еще живут те мечты и надежды, которыми я питал себя пока мы общались. Как будто в один прекрасный день она поймет, что я – именно тот кто ей нужен и все будет замечательно. В тоже время я головой стал понимать, что она не так уж умна. А точнее сказать, она строит из себя очень умную и опытную женщину, которой на самом деле не является. Потому что иногда говорит такую чушь, которую ни один умный человек бы не сказал."

Эх, ностальгия пробила, что ли... ) Как все тогда было... хочется сказать "глупо", но я как-то дал себе обещание, что когда стану старше и буду понимать, что все, что было раньше - детский лепет, то никогда не буду называть это "глупостью", потому что это очень много для меня значило тогда. Да и сейчас значит не мало.
А ты, не сомневайся, заняла достойное место в моей жизни и в моем сердце. И не надо быть со мной жестокой, "сучить" и разыгрывать показательные номера, ведь я тебя знаю гораздо лучше, чем ты думаешь. Знаю такой, какой ты сама всегда хотела быть.

метки: vetus aetas